Дитина не хоче допомагати

Одна знаменита приказка говорить: "До чотирьох років дитини виховують, а після - перевиховують". Багато навички, які нам хочеться бачити у своїх дітей, потрібно прищеплювати ще в ранньому дитинстві. За повсякденними турботами ми не помічаємо, як вчорашній новонароджений стає великим. У нього є характер, вимоги, претензії і бажання.

Занадто часто син або дочка відмовляються виконувати прохання батьків, пояснюючи це різними відмовками. Не хочу, не буду, не цікаво, лінь - ось неповний список причин відмови. А заодно і грунт для чергової сварки. Що робити, якщо дитина не хоче допомагати?

Чому це відбувається?

• Як не дивно, але перша причина - брак уваги. Дитина всіма доступними засобами намагається звернути погляди дорослих на себе. А способи, що викликають роздратування, найдієвіші. Чи багато батьки займаються своїм чадом? Занурені в роботу або побут, вони відштовхують дитини.
• Коли дорослі члени сім'ї зайняті справами, що найчастіше чують діти? "Іди, не заважай, що не крутись під ногами". Дитина відчуває свою неприкаяність, непотрібність. І чим частіше він чує такі слова, тим сильніше переконується в своїй марності, нікчемності.
• Нерідко дорослі ставлять під сумнів свої ж слова. Це стосується обіцянок або обіцянок.Яскравий приклад, який автор бачив на власні очі: в магазині чотирирічний хлопчик просить маму купити шоколад. Мама дозволяє взяти його з вітрини. Сім'я доходить до каси, де мама забирає шоколад і каже, що купувати його не буде. Це як розуміти? А якщо такі речі відбуваються постійно? Дорослих дратує, коли у кого-то думка змінюється по десять разів на годину. Що вже говорити про дітей? У них виникає почуття невпевненості, недовіри.
• Скільки разів на день дитини хвалять? А дорікають? Чаша терезів частіше схиляється в бік докорів. Завжди простіше побачити погане, ніж хороше. Звертаючи увагу на недоробки і недоліки, батьки готові лаяти кілька разів в день. А ось похвалити забувають. Дитина перестає вірити в себе, вважає, що він нічого не вміє і ні на що не годиться.
• Іноді батьки вимагають занадто багато чого. Деякі прохання дітям не під силу виконати просто тому, що у них не вистачає досвіду або знань. Батькам спочатку потрібно переконатися, що завдання зрозуміле і немає ніяких перешкод для її виконання.
• Приклад з життя. Вулицею йде хлопчик приблизно чотирнадцяти років від роду, поруч мама. У неї в руках важкий пакет з "Магніту".У сина - морозиво. Йдуть до машини, яка припаркована десь далеко від входу в магазин. Мама дріботить за сином, сутулячись під вагою продуктів і постійно примовляючи: "Одягни кепку, голову напече". Хлопець начебто здоровий, руки-ноги на місці. Чому не пропонує допомогу? Мабуть, тому, що мама переживає, що синочок перетрудиться, якщо допоможе дотягнути пакет. Зайва опіка народжує в дітях впевненість, що без їх допомоги прекрасно обійдуться.
• Як сім'я проводить вільний час? Перегляд телевізора і гра в комп'ютер або спільні поїздки на природу і похід в театр? Приклад батьків для дитини дуже показовий. Якщо батько "живе в планшеті", а мати дивиться серіали по телевізору, немає нічого дивного в поведінці дитини. Він вічно буде сидіти за комп'ютером, відповідаючи відмовою на всі прохання. Щоб дитина хотіла допомогти, він повинен цікавитися чимось крім смартфона і планшета. "Допоможи мені по господарству, будь ласка, а ввечері пропоную разом сходити в 3D-кінотеатр".

Тепер підсумуємо враження дитини: недовіра до близьких, приниження, низька самооцінка, відчуття власної непотрібності.Чи захочеться допомагати тим, хто викликає такі емоції?

Батьківське "я"

Тепер про міркуваннях дорослих. Багато батьків турбуються, зляться на дитину і на себе, якщо поведінка чада не відповідає їхнім очікуванням. Чому на себе? Бо вважають, що вони - горе-батьки, які зовсім не вміють виховувати.

Ідеальних батьків, так само як і дітей, не буває. Достатньо всього лише поважати один одного і визнавати в підростаюче покоління індивідуальність. Лайка не допоможе. Діяти потрібно всім дружно.

Керівництво до дій

У будь-якому випадку спочатку потрібно змінити власну поведінку.

• Виділити для спілкування з дитиною більше часу. Відмовитися від звичного перегляду телевізора на користь прогулянки або походу в цирк.
• Перестати лаяти сина або дочку з приводу і без. Познайомитися зі своїми пристрастями. Якщо їх немає, допомогти знайти. Розширити кругозір підлітка, показати можливості, відвернути його від дурної і марної трати часу.
• Даючи обіцянку або надію, не забирати слів назад. Дії повинні відповідати словами. В іншому випадку довіри між батьком і дитиною ніколи не буде.
• Чи не скупитися на похвалу.Добрі слова, сказані вчасно, мають життєдайної силою.

Дітей молодшого віку найпростіше залучити до гри. Тому робота по дому повинна стати чимось більшим, ніж просто обов'язок. Можна влаштувати змагання на швидкість збирання іграшок в кошик. Засікти час і визначити, хто швидше чистить картоплю - дочка або мама?

Великою популярністю користується таблиця справ. Аркуш паперу розбивається на колонки по днях тижня. Рядки - це справи, які дитина в силах виконати. Вимити посуд за собою, стерти пил з полиць, прибрати іграшки, винести сміття і закинути речі в прання цілком під силу п'ятирічній дитині. Якщо в сім'ї кілька дітей, буде набагато простіше влаштувати змагання. Коли маленький помічник впорається із завданням, на таблиці справ обов'язково повинен з'явитися значок, що справа виконано. Його можна вирізати з самоклеящейся паперу або купити в магазині наклейки з улюбленими персонажами. Нехай дитина сама вибирає сподобалися зображення, клеїть їх на папір. Змагання з заохоченням будуть веселіше.

Підлітків такою грою вже не спокусиш, тому тут потрібно підійти до справи серйозніше.Обговоріть з підлітком його плани, інтереси, побажання. Поважайте інтереси дитини. Дочекайтеся моменту, коли він захоче що-небудь отримати, попросити. Після цього ненав'язливо натякніть: "Я хотів би допомогти тобі, але поки, на жаль, я не бачу з твого боку такого ж бажання". Підліток повинен задуматися, зрозуміти, що взаємоповага і взаємодопомога - зміцнення, які будують на обох фронтах.

Варто відразу обмовитися: небажано вирощувати відносини на фінансовому ґрунті. Оплачуючи допомогу по дому, батьки виховують маленького вимагача. Є діти, які спокійно ставляться до заробленого стану і не роблять з домашньої праці кар'єру. Але інші дуже швидко висувають зворотні умови: спочатку гроші, потім допомога. Немає грошей - немає допомоги. Тому фінансування треба використовувати з обережністю.

З дорослими дітьми можна і потрібно шукати компроміси. Сядьте за стіл переговорів, обговоріть взаємне невдоволення, домовтеся вести себе за певними правилами. Причому ці правила обговорюються обопільно для дорослих і дітей. Визначте термін, протягом якого життя піде по нововведеними законам.Коли цей час пройде, знову сідайте за переговори. Чи всі вийшло, чи всі задоволені або є претензії? Змінюйте умови, доповнюйте договір новими правилами.

Дитина повинна активно обговорювати те, що відбувається, розуміти, що його думка щось значить. Нехай пропонує свої варіанти. На яких умовах він згоден виконувати домашні справи, що хоче взамін. Нехай сам озвучить чесне покарання за невиконання договору. Батьки теж повинні нести заздалегідь обумовлену відповідальність за свої слова. Дитина повинна навчитися висувати пропозиції, співмірні зі здоровим глуздом.

Спільне обговорення буде корисним для обох сторін:

• дорослий і дитина навчаться ладити, домовлятися;
• дитина буде знати, що його думка важлива, що з ним рахуються. Це підніме його самооцінку, допоможе знайти спільну мову з дорослими;
• успішно вирішуючи одну проблему за іншою, дорослий зрозуміє, що він може бути прекрасним батьком, у якого з дитиною хороші відносини.

висновок

Діти часто відмовляються допомагати батькам. Причини відмови криються не в дитячій ліні, а у сімейних відносинах. Увага дорослого, його співчуття, розуміння і довіра - це те, чого потребує кожна дитина незалежно від віку.Коли батьки будуть брати участь в житті дитини, враховувати його потреби, тоді і дитина стане допомагати.